Frauen

Abgelacht (77)

Abgelacht (77)

Mein Idol auf ewig: Dornröschen! Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf, wird Königin.

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Ich werde Noah nie verzeihen, dass er diese zwei Mücken mit auf die Arche genommen hat!

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Ich sage am Morgen noch so zu mir: „So Katja, ab heute kein Alkohol mehr!“ Zum Glück heiße ich nicht Katja.

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Mein Religionslehrer: „Wozu braucht ihr 500 Facebook-Freunde? Jesus hatte 12 und da war schon ein Arschloch darunter!“

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„Glaubst du, dass Menschen grundsätzlich gut oder grundsätzlich böse sind?“ „Dumm, grundsätzlich dumm!“

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Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein!

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Kein Witz: Einmaliger Gruppensex von Beschäftigten während der Arbeitspause ist kein Kündigungsgrund, so das Arbeitsgericht München. Das Berufsbildungswerk der katholischen Kirche in Ebersberg hatte fünf Beschäftigten wegen Verstoßes gegen die Moral gekündigt. (Gut zu wissen!)

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Gehe ich neulich besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine!

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Ich freue mich schon so auf den nächsten James-Bond-Film. Der wird sicher extralang, weil James Bond sich an jedem exotischen Ort, zu dem er reist, für zwei Wochen in Quarantäne begeben muss.

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Wenn du dich zwischen Joggen und Schlafen nicht entscheiden kannst: Finde einen Kompromiss – renne ins Bett!

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Ich muß gar keinen Sex haben, um zu stöhnen. Aufstehen reicht völlig.

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Hab gestern den Türsteher gefragt wohin man in meinem Alter noch gehen könnte. Sagt er: Nach Hause!

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Abgesehen von „Schon gut.“ Welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch so?

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Weisheit des Tages: Vom Bier ist noch niemand gestorben. Im Wasser sind aber schon viele ertrunken.

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Corona-Weisheit: Riechst du von anderen den Furz, war der Abstand wohl zu kurz!

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Sexuell könnte man mich als Mikrowellengericht bezeichnen: Ich bin in fünf Minuten fertig, sehe nicht so aus wie auf meinen Bildern, aber ich bin gut genug, dass du mich nochmal willst, wenn du nichts anderes hast.

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Er: „Das Wetter erinnert mich an dich.“ Sie: „Über 30 und heiß?“ Er: „Nee. Nur zu ertragen, wenn man genug trinkt.“

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Dem peinlichen Haufen übergewichtiger Männer, die im Freibad palettenweise Dosenbier saufen und jüngere Frauen anmachen will ich sagen: Ich bin in 10 Minuten da!

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„Herr Weber, warum sind Sie denn entlassen worden?“ fragt der Nachbar. „Ich hab mir zu viel Arbeit mit nach Hause genommen.“ „Aber dafür wird man doch nicht entlassen!“ „Ich schon. Ich hab auf einer Bank gearbeitet.“

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Ich hab gestern in der Kneipe so viel Unsinn geredet – vier Amerikaner wollten mich wählen.

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„Und Schatz, habe ich gut eingeparkt?“ „Klar, den Rest bis zum Bordstein können wir ja laufen!“

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Beschreiben Sie Deutschland in einem Satz: Die Treppe ist gesperrt, weil die Stufen nicht der DIN-Norm entsprechen, allerdings kann sie nicht umgebaut werden, da sie unter Denkmalschutz steht. 

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Tankwart: „Du tankst Super!“ Kevin: „Danke!“

Kevin, 23, Dieselfahrer.

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„Papa, ich ziehe eine Karriere im Organisierten Verbrechen in Betracht.“ „Regierung oder Bank, mein Sohn?“

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Ein Mann kommt in die Polizeiwache: „Guten Tag, ich möchte nur melden, dass mein Esel verstorben ist.“ Darauf der Polizist: „Warum erzählen Sie uns das?“ „Ich hab mir gedacht, die engsten Verwandten sollte man schon verständigen.“

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Er: „Es regnet so stark. Hier, nimm den Regenschirm!“ Sie daraufhin: Och, du bist so süß! Und was ist mit dir?“ „Ich nehme mir ein Taxi.“

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Hallo liebes Radio-Team! Ich wünsche mir für meine Schwiegermutter, die gerade im Krankenhaus liegt: „So soll es sein, so kann es bleiben!“

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Hab mir letzte Woche eine Klobürste gekauft. Aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

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Trinkt Kaffee! Macht eure Dummheiten mit noch mehr Energie!“

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„Schatz, machst du mir was zu essen?“ frage ich. Sie: „Klar doch! Was hättest du denn gern?“ „Eier!“ „Ja, das weiß ich. Aber was willst du essen?“ 1:0 für die Frau!

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Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du einfach zu dick für die Schaukel.

(Aus der PRITZWALKER STADTZEITUNG Ausgabe 77 / September 2020)

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