Humor

Abgelacht (72)

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Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne? In einer Pfanne werden die Würste kleiner. In einer Frauenhand kann man nicht braten.

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„Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?“ „Jetzt, wo sie sich umdrehen, frage ich mich das allerdings auch.“

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Deutschstunde: Sagt die Lehrerin: „Ich bin schön! Welche Zeitform ist das?“ Schüler: „Vergangenheit.“

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In Kolumbien bauten Kinder einen Schneemann. Die Polizei schätzt ihn auf einen Wert von 24 Millionen.

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Noch zweimal joggen! Dann ist schon wieder Weihnachten!“

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Werbung einer Fahrschule: Lassen sie gerne mal einen fahren? Wir auch! Schnuppern Sie mal rein!

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Bei 25 Ehejahren fängt man an zu rechnen: Hätte ich ihn damals direkt am Anfang erschlagen, wäre man jetzt schon wieder aus dem Knast raus!

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Eine Frau fällt beim Sex aus dem Bett und bricht sich den Arm. Der Arzt will will wissen, wie das passiert ist. „Ein Verkehrsunfall, bin im letzten Augenblick einem Kind ausgewichen.“

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Antiautoritäre Erziehung? Nichts für mich! Mein Mann braucht klare Regeln.

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„Und wie läuft Deine Beziehung?“ „Liegt auf Eis.“ Wenn man die Wahrheit sagt kommt keiner auf die Idee in der Gefriertruhe nachzuschauen.

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Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts! Also her mit dem Kaffee!

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„Gestern ist meine Frau mit meinem besten Freund Hans durchgebrannt.“ „Seit wann ist Hans denn dein bester Freund?“ „Seit gestern!“

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Mutter: „Mir hat ein Vögelchen gezwitschert du würdest kiffen!“ Sohn: „Ich soll kiffen? Wer von uns beiden redet denn mit Vögeln?“

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Frage auf Facebook: „Wenn man an zwei Stellen Schmerzen hat, reicht dann eine Schmerztablette?“ Ich: „Ja, aber du musst sie in zwei Teile zerbrechen, damit sie an beiden Stellen wirken kann.“ Wo man helfen kann …

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Das Pärchen lag nackt im Bett. Meint sie: „Bring mich nur mit dem Finger zum Schreien!“ Daraufhin piekste er ihr mit dem Finger ins Auge. Wieder falsch!

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„Sag mir was schmutziges Schatz!“ „Drecks-Bayern München!“

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Sex mit über 40. Positionswechsel. KNACKS! „War das bei mir oder bei dir?“ „Mach weiter! Wir kümmern uns hinterher um die Verletzungen.“

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Wenn ich Arzt wäre: „Oh, das sieht nicht gut aus, gar nicht gut!“ „Oh jeh, was hat mein Kind denn?“ „Nichts, es sieht einfach nicht gut aus!“

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Meine Frau sagt, ich soll ein Buch über Ausreden schreiben. Wie soll ich das machen? Ich weiß doch gar nicht was ausreden ist!

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„Ihre Gehaltsvorstellungen?“ „Ich möchte zur Monatsmitte noch Geld mit der Karte und nicht mit der Strumpfmaske von der Bank abheben können.“

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Nachdem Gott die Frau erschaffen hatte sagte er zu Adam: „Da hinten wachsen Gerste und Hafer. Mehr kann ich nicht für dich tun.“

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Eine Katze kann sich bis zu 137 Befehle und Kommandos einprägen. Sie will es nur nicht!

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„Wie hast du es geschafft so viel abzunehmen?“ „Mit der Sex-Diät. Man isst nur noch wenn man Sex hatte.“ „Und?“ „Ich werde jetzt zwangsernährt.“

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Beim Sex im Bett: Frau: „Woran denkst du?“ Mann: „Kennst du nicht.“

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Pfarrer und Busfahrer stehen and er Himmelspforte. Als Petrus öffnet sagt er zum Busfahrer. „Komm rein!“. Da protestiert der Pfarrer: „Wieso der zuerst?“ Petrus antwortet: „Ist doch logisch! Während du in der Kirche gebetet hast haben alle geschlafen. Während er gefahren ist, haben alle gebetet!“

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Meine Frau googelt eine Antifaltencreme und bekommt ein Abrissunternehmen angezeigt. Vielleicht habe ich etwas zu laut gelacht …

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Zwei Rentner treffen sich. „Ich konnte die ganz Nacht nicht schlafen wegen meiner Zahnschmerzen!“ Daraufhin der andere: „kann mir nicht passieren. Meine Zähne und ich schlafen getrennt.“

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Suche Freundin! Alter: Egal. Aussehen: Egal. Sprache: Egal. Herkunft: Egal. Name: Susann. Max, 34, hat ein Tattoo-Problem.

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Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern das Rosis Nummer 32168 war!

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Feministinnen haben nach dem Saufen eine Katze.

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Wenn ein Mann dreckige Dinge zu einer Frau sagt, ist das sexuelle Belästigung. Wenn eine Frau dies tut, macht das 1,99€ pro Minute.

 

PSZ_So kann der Tag beginnen Kopie_Schmaler

 

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