Frauen

Abgelacht (71)

Abgelacht

 

Weil wir ja manchmal für unsere angebliche Frauenfeindlichkeit bei den Witzen kritisiert werden: Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? Damit Männer sie auch verstehen können.

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Zwei Türken im Puff: „Hast du Erreksion?“ „Nein, isch hab Nokia!“

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Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby wurde jetzt geboren. Es konnte vom ersten Tag an stehen!

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Im Moment poppen sich gerade irgendwo Leute verschwitzt wie wild das Hirn raus. Du nicht, denn du liest ja das hier. Gern geschehen!

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„Schatz? Ich fühle mich in letzter Zeit total dick und hässlich. Ich brauche dringend ein Kompliment!“ „Du hast eine ganz tolle Beobachtungsgabe!“ Beerdigung am Dienstag.

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Brot gekauft, keinen Bon bekommen. Ist das jetzt Schwarzbrot?

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„Ist hier das Treffen der Anonymen Atheisten?“ „Ich glaube nicht.“

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„Immer wenn du etwas intelligentes sagst, wird ein Einhorn geboren!“ „Es gibt doch gar keine Einhörner!“ „Merkst du was?“

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Kann mir bitte mal jemand helfen?! Ich bekomme den BH meiner Freundin nicht auf. Und sie kommt bald nach Hause.

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Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einigen kann.

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Datingportale sind doch auch so ein bisschen wie Schrottwichteln!?

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Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich alleine bin. Liegt also nicht an mir!
Das Leben ist ein ständiges Nehmen und Geben. Mal übernimmt man sich, mal übergibt man sich …

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Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

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„Schau mal! Dieses Kleidungsstück ist 5 Jahr alt und passt mir immer noch.“ „Liebling, das ist ein Schal!“ „Halt den Mund!“

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Für Toiletten ist Neujahr auch ein schönes Fest: Statt Po`s sehen sie auch mal wieder viele bekannte Gesichter.

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Jahresrückblick im TV. Jahresrückblick auf Facebook. Jahresrückblick in der Zeitung. Langsam bekomme ich Angst den Toilettendeckel hochzuklappen.

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Zur Klarstellung: Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

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Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.

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Die erste Frau auf dem Mond: „Houston, wir haben ein Problem!“ „Was denn?“ „Egal.“ „Was ist das Problem?“ „Nichts.“ „Jetzt im Ernst, wir müssen es wissen!“ „Nee, ist schon gut.“

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Gute Nachricht: Bekomme den obersten Knopf meiner Jeans wieder zu! Schlechte Nachricht: Ich hab sie nicht an.

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Ich hab ganz schlimm Sofa im Rücken!

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In unserer Straße hat ein neuer Fotograf aufgemacht. Bisschen teuer, aber dafür kann man im Auto sitzen bleiben.

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Da glaubt man endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann und dann erkältet der sich.

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Der beste Weg, um über jemanden hinweg zu kommen ist mit dem Auto.

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Ich habe vor 4 Monaten das Buch „Reich werden durch Betrug“ online bestellt. Es kam bis heute nicht an.

„Schatzi, warum liegt die Waage im Müll?“ „Die war böse!“

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„Man sagt ja, dass indianische und polnische Frauen die schönsten der Welt sind.“ „Und du bist … ?“ „Pocahontas Kowalski.“

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James Bond soll weiblich besetzt werden? Richtig cool! Geile Autos, riesige Explosionen, Unfälle und viele Tote. Und das alles schon beim Einparken.

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Mein Mann sagt, ich sei eine furchtbare Hausfrau. Deshalb kocht er. Ich bin zu 5% beleidigt und zu 95% stolz, wie geschickt ich das eingefädelt habe!

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Ich rauche immer nach dem Sex eine Zigarette. Fast leer die Schachtel. Oh, 3,20 DM haben die gekostet.

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Warum stehen Männer so aufs Blasen? 5% wegen dem Anblick, 15% wegen des Gefühls, 80% wegen der Stille.

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Früher: Bums, Drachen erschlagen, Prinzessin im Bett. Heute: Zack, Prinzessin bumsen, Drachen im Haus.

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Ich habe Dinge gesehen. Schreckliche Dinge. Solche Dinge wie leere Kaffeetassen!

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Mein Hobby ist Kicken, aber leider habe ich einen Sprachkehler.

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Atemlos durch die Macht: Darth Vader würgt Helene Fischer.

 

PSZ_So kann der Tag beginnen Kopie_Schmaler

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