Humor

Abgelacht (70)

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Nie wieder Fisch! Ich habe auf dem Weihnachtsmarkt ein Fischbrötchen gegessen und musste mich die ganze Nacht übergeben … Wenigstens waren die 15 Glühwein lecker!

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„Dieses Weihnachten kümmerst du dich aber um die Gans!“ „Warum ich? Ist doch deine Mutter.“

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Frauen können mit Blicken töten. Ihr Augenrollen ist dabei so etwas wie Nachladen.

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Zwei Nachbarinnen unterhalten sich: „Was macht denn Ihr Mann?“ „Der ist bei der Polizei.“ „Aha. Gefällt es ihm dort?“ „Keine Ahnung. Sie haben ihn erst vor einer Stunde abgeholt.“

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Sagt der Weihnachtsmann bei der Bescherung: „Also Jens-Malte, was habe ich da alles so über dich erfahren!“ „Mama, der rote Typ hat meine Accounts gehackt!“

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Ein Mann hält sich mühsam am Glühweinstand fest: „Nohei Lüwei! Sama vdünnehir daseug? Daswir übwahau ne …“ Händler übersetzt mit Google: „Noch einen Glühwein! Sagt mal, verdünnt ihr das Zeug. Der wirkt überhaupt nicht!“

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Älter werden ist schon sexy. Man stöhnt viel mehr. Nicht unbedingt beim Sex, aber beim Aufstehen.

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„Da öffnet man das dritte Türchen, vernascht den Inhalt und wird prompt gekündigt.“ Manfred, Wärter im Frauenknast.

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Wer ist eigentlich dieser Lars Kirmes von dem alle ständig singen?

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Witzige Fakten des Körpers:

  • Beim Niesen sind die Augen immer geschlossen.
  • Die Nase vergisst niemals einen Geruch.
  • Der Mann kann in seinem Darm den männlichen G-Punkt ertasten.
  • Der Zungenabdruck ist einzigartig.
  • Nehmt den Finger wieder raus. Das war gelogen.

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Das Wichtigste am Knackarsch ist das „n“!

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Der unbekannte Satz des Pythagoras: Zwischen zwei Schenkeln ist jedes Dreieck gleich.

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Er: „Darf ich dir einen Drink ausgeben?“ Sie: „Nein, das ist schlecht für meine Beine.“ Er: „Wieso? Werden sie dadurch dick?“ Sie: „Nein, sie gehen auseinander.“

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Winter in Deutschland:

  • Schneeballschlachten müssen 2 Wochen vorher schriftlich beantragt werden,
  • Schneeburgen benötigen eine Baugenehmigung
  • Schneemänner müssen Schneepersonen genannt werden, bis ihre endgültige Gender-Identität feststeht.

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Klar, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal sonntags vom Balkon aus mit einem Bier in der Hand traurigen Männern, die mit ihren Frauen spazieren gehen müssen, zugeprostet?

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Vater zum Sohn: „Der Storch hat dir letzte Nacht ein Schwesterchen gebracht.“ Sohn: „Oh Mann, Papa! Da laufen die schärfsten Frauen rum und du bespringst einen Storch!“

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Hab meinem Mann soeben in einer Diskussion Recht gegeben und ihm dann noch ein kaltes Bier gebracht. Einfach so. Jetzt hat er Angst.

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Ich gehöre zur Gruppe der Besserverdienenden. Ich verdiene Besseres.

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„Wie kommst du von der Weihnachtsfeier heim. Holt dich jemand ab?“ „Vermutlich die Polizei.“

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Unfruchtbarkeit ist erblich. Wenn deine Eltern keine Kinder hatten, wirst du auch keine haben.

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Der Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: „Schatz, hau mir mal rasch zwei Eier in die Pfanne, ich will gleich noch zur Reh-Jagd.“ „Ich hau dir gleich die Pfanne in die Eier! Das Reh hat schon zweimal angerufen.“

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Immer dieser blöde Spruch: Was wäre Weihnachten ohne Kinder? Ja was denn? Billiger!

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Sitzt der kleine Lucas mit all den Verwandten am Mittagstisch: „Ich werde heute beten, wie Mama es tut: Oh Gott, ohh jaaaaa … guuut! Ooohhh, Jesus! Nicht aufhören!“ Schweigen.

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Weihnachten ist auch nicht mehr so wie es war: „Ho, Ho, Ho, draußen vom Walde komm` ich her …“ „Na dann wirst du ganz bestimmt deine matschigen Stiefel nicht anbehalten, wenn du hier rein willst! Sonst hat dein Arsch gleich Kirmes, mein bärtiger Freund!“

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Für alle, die wegen der Feiertage putzen wie irre: Es kommt das Christkind und nicht das Gesundheitsamt!

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Scheiß Kälte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

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Totenstille in der Kirche. Da ruft mein kleiner Sohn plötzlich ganz laut: „Guck mal Papa, da hängt Conchita Wurst am Kreuz!“

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Tochter: „Mama stimmt es dass Babys da raus kommen wo der Penis steckte?“ „Ja Kleine.“ „Werden meine Zähne abbrechen?“

(Aus PSZ 70 Dezember 2019)

 

PSZ_Neues Jahr in Sicht_Hoffentlich nicht zu beschissen Kopie

 

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