Familie

Abgelacht (68)

 

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Verheiratete Frauen werden äußerst selten entführt, weil sich niemand wirklich sicher ist, ob das Lösegeld bezahlt wird.

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Schon geil, wenn im Supermarkt ein Ausländer das Wort für Huhn nicht weiß und mit einem Ei zur Kasse geht und dort fragt: „Wo Mama?“

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Man sagt, dass Menschen durch Alkohol sterben. Dabei sollte man auch daran denken, wie viele Menschen durch Alkohol auf der Welt sind!

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Schon gewusst? Klimaleugner hänselt man nicht – man gretelt sie!

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„Warum ist deine Wohnung so dreckig?“

„I dont care“

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Kommt ein Rentner zum Arzt und berichtet: „Herr Doktor, ich bin 78, habe eine 33jährige Freundin und die ist jetzt schwanger! Wie kann das denn sein?“ Meint der Arzt: „Stellen Sie sich vor, Sie laufen durch den Wald und sehen einen Hasen. Sie nehmen Ihren Krückstock, legen an und tun so, als ob sie ihn erschießen würden und dann fällt der Hase tot um. Was denken Sie?“ „Na da hat ein anderer geschossen!“ „Ganz genau!“

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„So betrunken war ich jetzt auch nicht!“ „Alter, du hast deine Freundin gefragt, ob sie Single ist!“

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Stehen zwei Jungen vor dem Standesamt. Ein Brautpaar kommt gerade heraus. „Du, wollen wir die mal erschrecken?“ sagt der Eine, läuft zum Bräutigam herüber und ruft laut: „Hallo Papa!“

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„Ich habe ein Geschenk für dich, Schatz!“ „Oh, ich liebe Geschenke! Was ist es?“ „Ein Jahresabo für`s Fitnessstudio.“ Kurze Pause. Sie: „Weiß jemand, das du hier bei mir bist?“

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Eine Airline bot eine spezielle Kundenaktion an: „Kaufe ein Ticket und du bekommst ein zweites für deine Frau gratis dazu!“

Nach Ende der Aktion erhielten die Ehefrauen einen Brief von der Firma mit der Frage, wie ihnen die Reise gefallen habe. Alle Frauen gaben die selbe Antwort: „Welche Reise?“

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Habe gerade den kleinen Nachbarsjungen eine Katze ablecken gesehen. Ich bin mir sicher, er hat etwas gehört, was er nicht hören sollte.

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„Papa, wo ist Mama?“ „In ihrem Zimmer!“ Mama aus der Küche: „Halt bloß die Schnauze!“

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Zwei Stunden Sport gemacht. Immer noch fett. Scheiß Sport!

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Er am Telefon: „Hallo Schatz! Ich hatte einen schrecklichen Arbeitsunfall, mein Bein ist zertrümmert und muß wahrscheinlich amputiert werden. Nadine hat mich ins Krankenhaus gefahren.“ Sie: „Wer ist Nadine!?“

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Eventuell hat Maria ihren Josef einfach nur betrogen und die Ausrede ist ein wenig aus dem Ruder gelaufen.

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Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt!

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„Und, hat die Schlammpackung deine Frau schöner gemacht?“ „Nur kurzzeitig. Das Zeug geht wieder ab.“

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Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Fahrkartenkontrolleure zum Beispiel.

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„Was machst du da?“ „Ich flirte.“ „Und was soll der Elektroschocker in deiner Hand?“ „Plan B!“

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Mein Portemonnaie nimmt das mit dem Kohleausstieg etwas zu genau.

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Männer sind wie Oldtimer: Sie brauchen viel Pflege, haben einen hohen Spritverbrauch, stehen oft sinnlos rum, ihr Auspuff knattert dauernd und untenherum muss gekurbelt werden.

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In einer deutschen Behörde heute morgen: „Wir können Ihnen nicht helfen, sie haben die Unterlagen, X, Y und Z nicht eingereicht!“ „Die habe ich Ihnen doch schon vor vier Wochen zugemailt!“ „Es ist besser, wenn sie das ausdrucken und hierher schicken. Es wird anschließend eingescannt und dann haben wir es digital.“ Alles klar?

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Notiz von Oma auf dem Küchentisch: „Sind auf dem Friedhof!“ Opa hat darunter gekritzelt: „Wir kommen aber wieder!“

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Kann es sein, dass Frauen mehr darüber nachdenken, was Männer eigentlich denken, als Männer überhaupt denken?

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Ich hatte nie daran geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und joggen gehen würde. Und ich hatte recht!

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Der Ehemann sagt: „Als die Nachbarn neue Möbel kauften, musstest du auch welche haben, als sie einen Flachbildfernseher anschafften, musstest du auch einen haben und mit dem Auto war es genauso. Aber was machen wir jetzt? Der Nachbar hat eine neue Frau …

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Frauen sind wie Früchte. Jede hat ihre eigene Farbe, ihre eigene Form, ihren eigenen Duft, ihren eigenen Geschmack. Das Problem sind die Männer. Sie mögen Obstsalat!

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Leider ein echter Brief: „Unser Kind darf an der Schnitzeljagd in der Kita nicht teilnehmen. Wir sind Veganer.“

Aus der PRITZWALKER STADTZEITUNG Ausgabe 68 – Oktober 2019

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