Familie

Abgelacht – Die Witze aus der Stadtzeitung (67)

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Typisches Sonntags-Gespräch in Deutschland: „Bald ist ja wieder das mit den gruseligen Gestalten.“ „Halloween?“ „Nee, arbeiten.“

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Hast du dir das Jammern selbst beigebracht oder warst du auf der Akademimimi?

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„Na Süße, wie heißt Du?“ „Also abgeschminkt nennt man mich Horst.“

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Vase: „Ich bringe 1 Jahr Unglück, wenn ich kaputt gehe.“ Spiegel: „Ich bringe 7 Jahre Unglück, wenn ich kaputt gehe!“ Kondom: „Hahahaha!“

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Klein-Kevin überrascht die Eltern beim Sex (Die Mutter sitzt auf dem Vater). Da fragt der Kleine, was sie denn da machen. Die Mutter antwortet: „Ich versuche Papas Bauch glatt zu streichen.“ Da sagt Kevin: „Ooch Mama, das lohnt sich nicht! Am Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn sowieso wieder auf.“

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Was steht auf dem Grabstein eines Veganers? Zum letzten Mal ins Gras gebissen.

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Die zwei großen Probleme der Welt: 1.Kaffee wird von alleine kalt. 2. Bier nicht.

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„Leiden Sie unter perversen Vorstellungen?“ „Nein, ich genieße sie.“

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Ein Ehepaar ist beim Sex. Die Frau mosert von Anfang an herum. Das kann er nicht, das macht er nicht richtig. Irgendwann steht der Mann auf, zieht sich an und nimmt seine Jacke. „Wo willst du denn hin?“ keift die Frau. „Ich hole eine zweite Meinung ein.“

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Auf die nette Art gesagt: Es gibt Idioten und Indianer. Und du wohnst nicht im Zelt!

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Eine Kiste Bier für 2 Mann macht nur dann Sinn, wenn einer nicht mittrinkt!

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Im Mathematikunterricht: „Herr Lehrer, ich kann den Test nicht mitschreiben. Ich bin von heute Nacht noch sexuell ermüdet.“ Lehrer: „Dann schreib halt mit der anderen Hand!“ 1:0 für den Lehrer!

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Frau bei Ikea: „Passt der Schrank auch in mein Auto?“ „Was fahren Sie denn für ein Auto?“ „Ein grünes.“ „Nein, dann passt er nicht rein.“

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Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen!

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Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann? Der eine hat ein trautes Heim. Der andere traut sich nicht heim.

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Ich habe mir gesagt, dass ich aufhören muss so viel zu trinken. Aber ich werde doch nicht auf einen Verrückten hören, der Selbstgespräche führt!

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Durch die Gesamtverblödung meiner Umgebung bin ich plötzlich in die intellektuelle Ecke gedrängt worden.

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Laut einer Studie der TU Moskau bewerten 5 von 6 Befragten Russisch Roulette als nicht gefährlich.

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Wenn dein Nachbar im Garten den Teppich ausklopft, einfach mal rufen: „Was ist los Aladdin, springt er nicht an?“

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Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

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Ich brauch mal eure moralische Unterstützung. Ich habe gleich einen Termin in der Bank und wenn alles gut geht, dann bin ich meine Schulden auf einen Schlag los. Ich bin so aufgeregt, ich kann kaum atmen durch die Skimaske.

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Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Glas von Alkohol.

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Ein Satz, den Männer nie zu ihren eigenen Frauen sagen sollten: „Du reitest dauernd auf Kleinigkeiten herum.“

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Was ist aller Laster Anfang? Die Stoßstange.

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„Entschuldigen Sie die Verspätung, Chef! Ich bin liegengeblieben.“ „Mit dem Auto?“ „Nö, im Bett!“

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ACHTUNG! Wer eine Mail mit dem Anhang „Helene Fischer-Freikarten“ bekommt, bitte NICHT ÖFFNEN! Es handelt sich um Helene Fischer-Freikarten!!!

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Ich, Erzieherin, habe gestern ein Kind gefragt, ob seine Stiefel gefüttert sind. Das Kind schaute ganz betroffen zu Boden und meinte: „Ich wußte nicht, dass man die füttern muß.“ (Oooch wie süß!)

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„Hat dir schon mal jemand gesagt, wie schön du singst?“ „Nein.“ „Hätte mich auch gewundert.“

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„Du siehst fertig aus. Hast du gesoffen?“ „War ne harte Woche!“ „Heute ist Dienstag!“

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Ich habe nun Michael Wendler als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich das nicht hören muß.

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Eine Ehe kann gemäß §1314 BGB aufgehoben werden, wenn ein Ehegatte sich bei der Eheschließung im Zustand der Bewusstlosigkeit oder vorübergehender Störung der Geistestätigkeit befand. Na, überlegt ihr auch gerade?

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Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, dann nehmt den ohne Bewertung! Theoretisch sind das die besten.

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„Beschreiben Sie Ihre körperliche Fitness mit einem Wort!“ „Wackelpudding.“

 

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