Humor

Abgelacht! (66)

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Ein Maurer, ein Schreiner und ein Elektriker streiten sich, welches Gewerk das Älteste ist. Sagt der Maurer: „Wir haben die ägyptischen Pyramiden gebaut!“. Meint der Schreiner: „Wir haben Noah`s Arche gebaut!“ Da entgegnet der Elektriker: „Das ist doch gar nichts! Als Gott sprach „Es werde Licht!“ da waren alle Leitungen schon verlegt.“

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Iwan aus dem Land des Wodkas ist ein berühmter Bärentöter. Da fragt ihn sein Freund Pjotr: „Iwan, wie machst du das eigentlich?“ „Ganz einfach“ sagt Iwan: „Ich stelle mich vor die Höhle und brülle ganz laut. Wenn der Bär dann wütend rauskommt erschieße ich ihn.“

Wochen später treffen sich die beiden wieder. Pjotr geht an Krücken und ist arg lädiert. „Was hast du denn gemacht?“ fragt sein Freund Iwan. „Ich habe deinen Trick ausprobiert, hab die Höhle gefunden und laut geschrien.“ „Und dann?“ „Dann ist der Zug gekommen.

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„Weißt du, das Sex etwas sehr Heiliges ist?“ „Wieso denn?“ „Erst wirst du auf Kreuz gelegt, dann ordentlich genagelt und zum Schluß ruft man „Oh Gott, ich komme!““

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Ein Schäferhund, ein Dobermann und eine Katze kommen in den Himmel. Da fragt Gott sie, woran sie glauben. Sagt der Schäferhund: „Ich glaube an die Disziplin, Gehorsam und Loyalität gegenüber meinem Herrn!“ „Gut!“ meint Gott: „Setze dich zu meiner Rechten!“. Der Dobermann darauf: „Ich glaube daran mein Herrchen bedingungslos zu lieben und ihn immer zu beschützen.“ Gott: „Sehr schön! Setzt dich zu meiner Linken! Und du, Katze, woran glaubst du?“ „Ich glaube du sitzt auf meinem Stuhl!“

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Ich könnte ja einen Waldspaziergang machen, aber 95% der Tatort-Leichen werden im Wald gefunden. Ich bleib lieber auf der Couch liegen.

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Die Ehefrau ist mal wieder stinkesauer. „Manfred, kannst du mir einen vernünftigen Grund nennen, warum du erst jetzt um 2 Uhr nach hause kommst?“ Antwortet der Ehemann: „Der Wirt wollte ins Bett.“

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Zwei Freunde sitzen zu fortgeschrittener Stunde in der Kneipe. Einer schaut ganz betreten drein: „Mist, schon wieder fast Mitternacht! Wenn ich nach hause komme, stelle ich das Fahrrad immer lautlos in den Keller, schleiche auf Socken die Treppe rauf und lege mich ganz leise ins Bett. Aber die Alte wacht immer auf und dann fängt das Gemecker an.“ „Du machst das ja auch vollkommen falsch!“ sagt sein Kumpel. „Wenn ich zuhause ankomme mache ich so richtig Lärm, krakeele rum, knalle die Türen zu. Im Schlafzimmer reiß ich mir die Hosen runter und brülle: „Rate mal wer jetzt Vögeln will!“ Du glaubst gar nicht wie fest sie dann immer schläft!“

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Die junge hübsche Lehrerin unterrichtet in der 1. Klasse. Hinten im Raum sitzen der Rektor und der Oberschulrat zur Hospitation. Sie ist aufgeregt und schreibt einen Satz an die Tafel. „Wer von euch kann das lesen?“ Keiner meldet sich. Sie wird ganz nervös. Da meldet sich Finn-Luca aus der vorletzten Bankreihe: „Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!“ Die Lehrerin ist empört. Da dreht sich Finn-Luca weinend zum Rektor und Oberschulrat um: „Wenn ihr beide auch nicht Lesen könnt`, dann dürft ihr auch nicht falsch vorsagen!“

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Der Professor muss einen Vortrag an der Uni zum Thema „Unfreiwillige muskuläre Kontraktionen“ vor den Medizinstudenten halten. Da er weiß, dass das nicht gerade ein packendes Thema ist, versucht er die Vorlesung aufzulockern. Er sagt zu der hübschen Studentin in der ersten Reihe: „Wissen Sie was ihr Arschloch tut, während sie einen Orgasmus haben?“ Sie antwortete: „Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken.“ Es dauerte glatte 45 Minuten bis die Ruhe im Hörsaal wieder hergestellt wurde.

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Wenn du auch auf jemanden wartest, der dich auf Händen trägt: Sei geduldig! Deine Beerdigung kommt garantiert.
Zwei Männer wandern durch die Wüste. Mit einem Male beißt eine Kobra dem einen genau in sein bestes Stück. „Bleib liegen!“ ruft der Andere: „Ich laufe auf die nächste Düne und versuche da Empfang auf meinem Handy zu bekommen und einen Arzt anzurufen. Gesagt – Getan. Er erreicht auch wirklich einen Arzt und fragt, was bei einem solchen Kobra-Biss zu tun sei. Der Arzt sagt: „Sie müssen das Gift heraussaugen!“. Zurückgekehrt beim Kumpel fragt der Verletzte: „Und, was hat der Arzt gesagt?“ „Du musst sterben.“

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Wohin geht eine Blondine mit einer Matratze durch die Stadt? Zum Vorstellungsgespräch. Sie soll ihre Unterlagen mitbringen.

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Fragt der Kunde: „Das ist für nur 10€ aber eine sehr schöne Angel. Gibt es bei dem Angebot einen Haken?“ „Nein, es gibt keinen Haken.“

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„Alexa, wie groß ist mein Penis?“ „Die Rute wird berechnet.“

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„Alexa, spiele Andreas Gaballier!“ „Nein!“ Erstaunlich, wie intelligent diese Dinger inzwischen geworden sind!

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Mein Opa hat immer gesagt: „Bei kleinen Problemen hilft der Fachmann, bei größeren der Flachmann!“

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Die Schule ruft bei mir an: „Ihr Sohn verbreitet Lügen!“ Ich: „Dann sagen Sie ihm, das er verdammt gut ist. Ich habe nämlich gar keine Kinder!“

 

Aus der PSZ 66 August 2019

 

 

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