Humor

Abgelacht 63

Menschen, die grundlos mit ihren Autos auf Behindertenparkplätzen stehen, bin ich gern bereit nachträglich die Berechtigung zu erwerben.

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Der Nächste, der meiner Ex zärtlich über den Nacken fährt, ist hoffentlich ein Sattelschlepper!

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Leute, die sagen „Mit einem Freund an der Seite ist kein Weg zu weit.“ haben noch nie diesen Freund besoffen nach Hause geschleppt.

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Ich befragte 100 Frauen welches Shampoo sie unter der Dusche benutzen. 98% sagten: „Wie kommen Sie hier rein, verdammt nochmal?!“

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„Natürlich ist die Milch noch gut! Willst du ein Stück?“

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Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi-Gehen noch Pinkeln.

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Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

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Mädels, hört auf eure Bilder mit Photoshop zu bearbeiten! Stellt euch mal vor ihr werdet vermisst und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr wie Alf ausseht.

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Ein Kumpel von mir schleppt im Durchschnitt zwei Frauen am Tag ab. Gut, er ist auch beim ADAC.

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Laut meiner Frau mache ich zwei Fehler. Ich höre nie richtig zu und noch irgendwas.

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Mut ist, wenn du morgens um 4 Uhr stockbesoffen nach Hause kommst, die Frau mit dem Besen wartet und du fragst: „Putz du noch

oder fliegst du noch weg?“

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Volkskrankheit Nr. 1:

Multiple Mimose!

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„Und wie steht es um Ihre Allgemeinbildung?“ „Ausgezeichnet!“ „Was halten Sie von Wagner?“ „Ich mag die Steinofenpizza.“

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Schaue gerade eine Natur-Doku. Den Satz: „Eine bemerkenswerte Strategie für ein hirnloses Weichtier!“ muß ich mir für die nächste Besprechung auf Arbeit merken.

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Ein Mann ist ein Kind mit langen Hosen und einem Bankkonto.

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Ich dachte immer Shoppen wär nix für mich, aber seitdem ich den Frühschoppen entdeckt habe muss ich sagen, dass ist gar nicht so schlimm!

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„Ich hab erfolgreich die Uni abgeschlossen.“

Frank, 44, Hausmeister

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„In jeden Topf passt ein Dackel.“ Altes chinesisches Sprichwort.

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Ein Blondine kommt zur Kino-Kasse und will ein Ticket. Sagt die Frau hintern Schalter:

“Aber Sie haben doch schon zweimal eine Karte gekauft, sind aber nur allein!“ „Ja, stellen Sie sich mal vor: Da steht so ein Typ vor dem Kinosaal und zerreißt jedes Mal meine Eintrittskarte!“

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„Wir werden uns eine Weile nicht sehen, Schatz.“ „Wieso?“ „Weil ich dich jetzt von hinten nehme!“

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Mann. Früh-Ejakulierer sucht junge hübsche Frau mit langen Beinen, einem knackigen Po … oh, oh … zu spät!

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Wie nennt man einen studierten Bauern? Ackerdemiker!

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Was findet man bei einem Kannibalen in der Dusche? Head & Shoulders.

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Wie heißt Rinderdiebstahl auf Englisch? Oxford.

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Frauen! Vorsicht vor Fussballern im Bett! Hinten fummeln sie rum, vorne kriegen sie keinen rein und absteigen wollen sie auch nicht!

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Er: „Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf dem Sofa rum!“ Sie: „Schatz, nennst du die Kinder bitte beim Vornamen!“

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„Papa, du hast deinen Schlüpper verkehrt rum an!“ „Wie – Schlitz nach hinten?“

„Nee, Kacke nach außen!“

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Lebensmittelskandal! In der Bierwurst ist gar kein Bier drin! Genauso bei der Blutwurst: Auch kein Bier drin!

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Wenn meine Freundin anfängt zu singen gehe ich immer vor die Tür, damit die Nachbarn sehen, dass ich sie nicht schlage.

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Nein Schatz, ich habe nicht deine Kochkünste kritisiert. Ich habe nur gesagt, dass wir den einzigen Hund weit und breit haben, der nicht am Tisch bettelt.

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Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova? Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

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Vor dem Blinddate: „Wie werde ich dich erkennen?“ „Du wirst einen Mann auf dich zukommen sehen und dir denken: Bitte nicht der! Das bin ich.“

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Ich: „Das ist mein eineiiger Bruder.“ Sie: „Aber wie Zwillinge seht ihr wirklich nicht aus!“ „Sind wir auch nicht. Er hat wirklich nur ein Ei!“

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Lese jetzt „Duden“. Völlig zusammenhangloser Roman! Was ist mit dem Aal vom Anfang passiert?

 

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