Humor

Abgelacht – Die Stadtzeitungs-Witze vom Dezember

Ein dummer Mann macht mit anderen Frauen seine eigene Frau eifersüchtig, ein schlauer mit der eigenen die anderen.

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Was macht ein Holländer nachdem sein Land die Fußball-Weltmeisterschaft gewonnen hat? Er macht die Playstation aus und geht ins Bett.

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Wie nennt man Sex zu guter Musik?

Muckefuck.

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Forscher haben herausgefunden … und sind dann wieder reingegangen.

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Zwei Männer müssen nach dem Verlust ihrer Fahrerlaubnis wegen Trunkenheit zur MPU-Untersuchung. Der Erste kommt aus dem Prüfungsraum freudestrahlend und mit seiner Fahrerlaubnis heraus. „Und?“ fragt der Zweite. „Was haben sie dich gefragt?“ „Ach,  ganz einfach. Ich sollte den Unterschied zwischen Löwe und Eisbär erklären.“ „Und was hast du gesagt?“ „Der Löwe lebt in Afrika und der Eisbär hat ein weißes Fell und lebt am Nordpol.“ Kurz danach geht der zweite Mann in den Prüfungsraum und kommt ganz schnell wieder heraus – heulend und ohne Fahrerlaubnis. „Was ist denn passiert?“ „Die haben mich nach dem Unterschied zwischen Hirsch und    Adler gefragt.“ „Ja, na und?“ „Ich hab gesagt, der Hirsch öffnet um 9 Uhr, der Adler aber erst um 10.“

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Alle reden vom Sex am Arbeitsplatz. Wenn hier nicht bald was passiert, dann  kündige ich!

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Habe heute Nacht von Arbeit geträumt. Gleich mal sechs Überstunden aufgeschrieben.

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Übrigens: Schizophrenie kann man lernen! Seitdem ich Auto- UND Radfahrer bin, hasse ich mich gegenseitig.

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Wenn ich 10 Bier vor mir habe, kann ich nicht widerstehen! Wenn ich 10 Bier hinter mir habe, kann ich wieder nicht stehen.

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Sagt der Mann zu seiner Frau: „Ich wette, dass du mir keinen Satz sagen kannst, der mich gleichzeitig glücklich und traurig macht.“ Sie überlegt kurz und meint dann: „Von all deinen Freunden hast du den Größten!“

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Zwei Blondinen suchen im Wald nach einem Weihnachtsbaum. Nach zwei Stunden sagt die eine: „Was solls? Dann nehmen wir halt einen ohne Kugeln.“

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Morgens ist es so kalt, dass sich Urlaubsreif bildet!

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„Hast du auch was Veganes im Kühlschrank?“ „Ja, Licht.“

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Eine Schweigeminute für all die Leute, die gerade im Auto auf dem Weg ins Fitnessstudio im Stau stehen, um dort Rad zu fahren.

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Kommt ein Jäger nach Hause. Seine Frau keift ihn an: „Den ganzen Tag auf der Jagd. Hast du auch Zeit für mich?“

„Ja.“ antwortet er: „Aber keine Munition mehr.“

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Ich weiß, das Baucheinziehen auf der Wage nichts bringt, aber anders sehe ich die Zahlen nicht mehr!

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Habe gerade einen Alkoholtest gemacht. Vertrage alle gängigen Sorten.

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Tierforscher erklären, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar sie fahren Auto. Morgens. Vor mir, auf dem Weg zur Arbeit.

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Die Wissenschaft macht es möglich, die Schmerzen der Geburt auf den Vater zu übertragen. Ein Paar, kurz vor der Geburt, macht davon Gebrauch. Der Mann übernimmt anfangs 20% der Schmerzen. Der Arzt warnt ihn: „Das ist für einen Mann sehr hart!“. Egal, er will seiner Frau helfen und erhöht auf 40%. Alles okay. Er erhöht weiter und alles geht gut. Nach ein paar Tagen kommt das Pärchen nach hause. Im Flur liegt der Briefträger – tot.

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Früher hab ich mich von Zuhause weggeschlichen, um zu Partys zu gehen. Jetzt schleich ich mich von Partys, um nach Hause zu gehen.

 

Aus PSZ 54 – Dezember 2017

 

 

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